为什么你常常担心人际关系中的得失？有时无法走出情感漩涡，继续被内心消耗。从心理学的角度来看，当我们陷入这种境地时，往往是因为我们内心在寻找三样东西。
1.寻找不在场的父母。
人如何学会去爱？在婴儿期，我们与父母的关系决定了依恋的类型。
心理学家曾经将具有三种依恋类型的2岁儿童放在一起，发现他们的表现截然不同。
有安全依恋的孩子会坐在椅子上玩玩具。他们不哭不闹，表情轻松自在。当实验者进来放玩具的时候，他们并没有太注意，专心研究面前的积木。
一个焦急的孩子坐在椅子上，拿起手里的玩具，盯着周围的环境。他们不停地回头看、看、再看实验者。他们无法沉浸在玩具游戏中。相反，他们不断确认环境是否“安全”，以及重要人物是否在场。
回避型依恋的孩子坐在椅子上，但对面前的玩具或周围的环境没有兴趣。他呆呆地坐在椅子上看着周围的环境，发呆，处于防御状态。
那些小时候经常能得到父母肯定、持续回应的孩子，会相信父母的存在是稳定的，不会因为环境不同或者做了错事而突然停止爱自己；但那些长期受到忽视的孩子却永远不会体会到这种安全感。
无论身在何处，他们都要不断地寻找和确认，生怕一不小心，重要的人就会消失，不理睬他们。当他们长大并步入婚姻时，他们也会投射出这种不安，并不断需要伴侣的回应。
2. 寻找伴侣是否缺席。
焦虑依恋所需的反应往往很难让伴侣满足，但他们也非常需要伴侣时刻在心理上存在。
因为这个反应来自于当时内心不满足的孩子。
在他们的内心深处，希望自己的伴侣能够在他们需要的时候出现。他们希望他们的伴侣能够理解他们为什么感到不安并知道如何应对。
说明他们总是在考验伴侣的爱是否足够。只要不明确表达爱意，就说明不爱了；
总想知道对方在做什么、在想什么，经常需要伴侣的回应，占有欲过强；
需要伴侣的积极回应，对爱情的变化过于敏感，如果伴侣没有按照你想象的方式对待你，很容易对他失望和生气；
或者，你总是害怕被抛在后面，所以你小心翼翼地关注对方的情绪。当你的伴侣不开心的时候，你总会想自己是否讨厌自己，是否不应该说那些话……
3. 寻找自我缺席。
造成这种现象的原因是内心的自我缺失。
自从被父母忽视后，他一直没有形成稳定的自我。我不确定自己是否值得被爱，也不知道自己的行为是否正确，所以我必须去验证。
如果你不控制你的伴侣，对他发脾气，你会感到非常没有安全感。如果你一直试图取悦你的伴侣，你就会开始感到沮丧。
当你的伴侣给你建议时，你首先想到的不是解决问题，而是担心他说这句话的意思。他喜欢不喜欢，生气不生气？
而当你的伴侣对你好的时候，你会觉得这不是你想要的，但却无法回答他应该做什么才能让你更快乐。这都是因为“自我”不存在。
无法坚定自己的想法，不知道如何处理感情中的波折。无法坦然接受伴侣的爱。看似你在追逐伴侣，渴望伴侣的回应，但实际上你在追逐不完整、缺乏的爱。自己的。
当这些焦虑投射到你的婚姻中时，你会发现表面上你总是患得患失。伴侣的一句话就能让你委屈好几天。对伴侣生气并不能解决问题，而且他也非常抗拒与他沟通。
因为你的伴侣感受到的就是焦虑的你，所以他总是会屈服、回避，开始反思自己是否有能力，是否能给你那种安全感。
如果你觉得他在退缩，你就会变得更加焦虑，需要抓住他，从而导致婚姻陷入恶性循环。
要解决这样的问题，就需要建立稳定、持续的存在感。这种存在可以是伴侣、完整的自我，也可以是婚姻顾问的帮助。渐渐地，你就能在婚姻中相信爱情，获得安全感。
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