在婚姻中发现自己的丈夫出轨一定是极其痛苦和难受的，对于任何一个女人来说都是巨大的打击和伤害。
遭遇到出轨背叛会对一个人造成三重伤害：
1，巨大的直接的心理创伤
2， 最脆弱最需要支持和依靠，他却不再可以依靠。可悲的是造成这种伤害的人恰恰就是他，自己最亲近最爱的原本需要依靠的人
3， 面对很多现实问题需要自己艰难抉择取舍，不但痛苦而且无助
当你得知伴侣出轨、背叛到你走出去时，你通常会经历4个阶段。
1、情绪应激期，你完全被情绪所控制，包括痛苦、愤怒、折磨、悲伤、悲伤、无助、自责、负面情绪、羞辱等。
你不知所措，可能前一秒还很沮丧，下一秒就突然歇斯底里。你的生活和工作会受到严重的干扰，你做事无法集中注意力，也没有心情做事。
你吃不下，睡不着，拒绝与外界接触，封闭自己……
这个阶段你必须知道：
1， 释放流淌
找一个安全的人和环境来释放你的情绪。给自己的情绪找一个出口，给自己一个缓冲和适应的过程。
2， 接受现实
心理学家曾经做过一项调查，发现45%的人相信别人会出轨，但只有2%的人认为自己的伴侣会出轨。
所以当你发现伴侣出轨的时候，你的第一反应就是：“怎么可能？这其中肯定有什么误会，你会不愿意相信，也会感到无比震惊。这是一种潜意识的自我保护机制。”
虽然你不愿意相信这是真的，也很难接受，但你还是不得不接受现实。只有这样，才能在以后积极应对。接受和面对现实是处理问题的第一步。
”
3， 接纳自己
出轨给伴侣带来的最大伤害是自我否定、严重的羞辱和沮丧。
但你一定要明白每个人都是独立的个体，他要出轨不是你能控制的。别人的背叛，不过是因为他不懂得珍惜，而绝不是因为你不够好。
这不是你的问题，而是他自己的选择和问题。所以请不要否定自己，接受自己，这样你才有力量去应对和面对。
4， 什么都不要做
此时你最不应该考虑的是该怎么办？
这个时候，你会感到无比的痛苦、愤怒、羞辱。你的脑海里会浮现出无数个为什么吗？他为什么要这样对我？他为什么要这样对待我？
你会有冲动去跟他大惊小怪，甚至把这件事告诉你的家人、亲戚和朋友，但建议你什么也不做。
在情绪紧张时期，你的所有行为都非常情绪化，甚至不理智。你此时说的话、做出的决定都是情感上的武断，这会让你们的关系恶化。除非你铁了心要跟他离婚。否则不利于后期加工。
等到你的情绪相对稳定，心里也基本接受了这个事实，再考虑如何处理。只有这样，你才有足够的勇气、精力和心理准备。只有这样，你才能根据理性判断做出明智、最佳的选择。
第二，在艰难抉择的时期，你仍然承受着巨大的痛苦，但你已经基本接受了自己被欺骗的事实。这时候我们就必须面对和处理该怎么办的问题。
遭遇欺骗、背叛除了造成巨大的心理伤害和创伤外，还会带来很多需要面对和处理的现实问题，比如要不要离婚？离婚对孩子有什么伤害？财产分割？舆论压力？离婚很难接受，不离婚不知道未来会怎样。
巨大的心理伤害和情绪反应，加上我们因现实问题而不得不面临艰难的选择和权衡，相互交织在一起，实在让人无奈和痛苦。但这是婚姻双方必须面对的问题，也只能勇敢面对。
通常有三种方法来处理欺骗和背叛：
1. 离婚
2、被动应对，视而不见，无能为力，期望对方主动回头。
3、不要离婚，单方面或共同积极面对婚姻的重建。
那么如何选择呢？您可以尝试从以下问题中寻找答案：
1.你还爱他吗？
2.你在经济上有能力离开他吗？
3. 关于孩子，您愿意接受谁来照顾他们？你有能力处理离婚或再婚，尽量减少对孩子的伤害吗？
4、你能接受离婚给你带来的压力吗？比如舆论、面子问题、单亲妈妈等。
其实，很多人在这个阶段一直在挣扎、纠结，屡屡陷入困境，始终没有走出来。这不仅让他们更加痛苦崩溃，也让整个家庭都深受其害。
奥地利著名精神分析学派心理学家阿德勒的咨询室里有一个三棱柱，上面写着三个侧面：
-我很可怜。
——别人都是可恨的。
-我应该怎么办？
很明显，三棱柱的两侧是情感，一侧是行动。对方欺骗了你，给你带来了很大的伤害。你能感觉到自己很受伤、很可怜，而对方很可怕、很可恨、很渣。但这真的有助于减轻自己的伤害和痛苦并摆脱困境吗？
毫无疑问，这没有任何帮助，只会让你更受伤。所以我们必须看到这一点，并勇敢地选择“我该怎么办？”的下一步。
因此，我们可以利用这个三棱镜来调整我们的情绪和行为的互动比例，摆脱痛苦，重建新的美好生活。
人生就是一种经历，无论你选择哪一种处理方式，都没有对错。这世界上没有正确的选择，只有通过我们自己，让你的选择变得正确。关键是要遵从自己的内心就好。
其实，当你静下心来的时候，你会发现，离婚后你所面临的实际问题和困难并不比没有离婚的少。
许多人认为离婚可以解决所有问题。其实，离婚只是一种行为，而不是真正的解决办法。如果我们离开，真的可以断开所有联系吗？心理联系真的断了吗？
离婚在形式上离开某人很容易，但在情感上却很难。世界上几乎所有的分居都像大手术或小手术，离婚也不例外。
手术后，随着麻醉的消失，你不会感到任何疼痛；但过了一段时间，伤口的疼痛就会从四面八方袭来，让你根本无法逃脱。
3、转长期没有人能只靠本能就可以把婚姻经营好，婚姻的幸福与不幸，都是合谋。
经历过背叛的洗礼后，有些人会觉醒自我意识。要明白感情是会改变的，那么早做出的承诺是不可靠的，你的幸福和命运将不再完全依赖另一个人。
心理上：治愈和修复自己，总结失败婚姻的原因和不足，学会掌握经营婚姻和爱情的能力，以更加理性、成熟和深刻的认识对待婚姻和伴侣。对婚姻和爱情还是有期待的。敢于介入，创造新的婚姻。
个性：活出自己，绽放自己。停止为别人而活，先爱自己。只有自己强大了，才能坦然地面对一切。
财务上：开始有意识地寻求财务独立，做好自己的事业，让自己有能力独自面对生活。
不再依赖任何人。我就是我，没有任何人我也能活得很好。
当然，也会有一些人被残酷的现实所逼迫却不愿改变。遇到欺骗、背叛的时候，你就会认为自己运气不好，找到了渣男。
都是别人的问题，我没有问题。我既不总结也不反思我上次糟糕和失败的婚姻。他们也没有学会掌握经营婚姻和爱情的能力。
对男人和婚姻有一定的反感和攻击，无法理性正确地看待婚姻和另一半，对婚姻有恐惧感。
然后他带着创伤和怨恨迷茫地走进了下一段婚姻，最终还是不好。
第四，超越重建时期的重建有两层含义。
一是离婚后选择重建。这种重建更多的是一种自我重建。
在失败的婚姻中，离婚双方都会受到深深的创伤。
当被背叛的一方提出离婚时，除了要处理外遇带来的伤害外，他们也会对未来感到或多或少的愧疚（尤其是想到孩子时），离婚的人会有一种深深的愧疚感。放弃和沮丧。
这些创伤必须得到修复和治愈，否则带着这些创伤进入下一段关系就很难幸福了。
另一种是遭遇背叛、欺骗后选择不离婚，而是愿意面对婚姻的重建。
特别说明的是，此文以下部分针对的是婚姻遭遇到危机和背叛不想离婚，愿意重建幸福婚姻的人。
如果你铁定心要离婚就没有必要看了，直接去找律师处理就行。
但是如果你不想离婚，就一定要耐心仔细看完，一定会对你有很大的启发和助益。
这个方法是基于心理学底层科学方法论，已经帮助很多人从破碎的婚姻重回幸福，都是实战总结的精华。
1，我愿意
金钱买不来我的意愿，一切都以我的意愿为准。
我愿意给对方一个机会，选择原谅。
这是重建婚姻的第一步。
仅仅因为您选择原谅并不意味着您实际上在心里接受了它。
我们必须认识到，重建婚姻需要时间和足够的智慧。仅有良好的意愿还不够，还必须有正确的方法和耐心。
也许这个真实的故事可以给你带来启发。
在一家线下沙龙里，一位来自深圳的女老板向我寻求支持和帮助。她的丈夫欺骗了她。她很痛苦，但却无法让自己离婚。
认识她后，她和丈夫恋爱6年，结婚5年。当她第一次见到丈夫时，他还是一个一无所有的乞丐。当时他们在一起遭到家人的反对和不认可，她也因为他而与家人反目成仇。
后来他们一起创业，却经历了生意失败，还欠下了一大笔钱。她从未离开过他，陪着他还债。经过三年的艰苦生活，他们还清了债务，开始了第二次创业。
这次他们成功逆袭创业，在深圳实现了自己理想的物质生活。
但就在去年，她发现他欺骗了她。一开始她不愿意相信。她泪流满面，歇斯底里。她不敢相信他会背叛她。
当年她为他承受了那么多的痛苦和磨难，她以为现在自己的经济物质条件好了，可以过上好日子了，却没想到他竟然背叛了她。所以她吵过架，他承认了她的错误，女人提出了分手，但她却过不了心里的坎。我不愿意离婚。如果不离婚，每天想起他和那个女人聊天的话，就是一种折磨。
听了她的故事，我真切地感受到了她的痛苦和煎熬。
整理之后，她发现自己还是很爱他的，而且他们还有一个刚刚2岁多的孩子，她根本不想离婚。
在这种情况下，
第一步，先处理疗愈她自己。
治愈包括两部分，一是当下的事情给她造成的创伤，二是原生家庭和过去的经历给她造成的创伤。
你可能会问，他的出轨和她的原生家庭有什么关系？
没有直接关系，但有间接关系。
众所周知，生命就是不断受到伤害和不断自我修复的过程。从出生到现在我们会经历很多创伤，有些创伤可以自己修复，有些则永远存在。特别是儿童童年时期的心理创伤，会影响到一个人人格发展的各个方面。
发展心理学派“依恋”理论的研究证实，婴儿期根据对母亲的依赖如何得到满足，会形成不同的依恋类型。不同依恋风格对成年人最直接、最显着的影响是他们处理亲密关系的方式。
如果亲密关系中的人本身的依恋方式有问题，那么亲密关系不可能没有问题。
这项研究表明，人际关系（包括婚姻亲密关系）中出现的任何情况或问题都可以反映你心理中的某个创伤点，并且可以从心理学上进行解释。
正如奥地利著名心理学家阿德勒所说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都被童年治愈。”它给我们带来自卑、恐惧、愤怒、羞耻等，它破坏我们的人际关系，给我们带来错误的信念，让我们的生活偏离正轨。甚至无形中改变了我们的命运。
从这个意义上说，我们每个人都是不完美和不完整的。
你是谁？决定了你怎么对待自己？你怎么对待另一半？你怎么对待婚姻？这些都是影响婚姻幸福的变量因素。
经过深入沟通，发现她与母亲关系紧张，对母亲有恐惧和怨恨。
这源于她小时候母亲对她不断的否定和打压。她妈妈经常拿她和表弟相比较，说她又懒又没用，还说她没有表弟好看。
直到有一次她在客厅做作业的时候，她都不知道那天发生了什么。她的母亲非常生气地走到她面前，对她说：“我怎么能有你这样的女儿呢？”然后她就觉得很难过，觉得自己好糟糕。不，妈妈不再爱我了。
这些创伤至今仍伴随着她，并深刻地影响了她的信仰和行为。
她现在婚姻中的表现就是，她的竞争意识很强，特别害怕自己不够优秀，会被拒绝。她下意识地试图在一切事情上证明自己。很多时候，为了实现目标、证明自己，不懂得关心别人的感受。
这样的话，她的丈夫就会觉得她很坚强。另一方面，她的丈夫不能对她有任何负面的言语或行为。一旦出现负面的言语或行为，她的自动化就会立即捕捉并开始愤怒的反击。这些都是影响他们婚姻关系的隐性因素。
比如生活中不经意的一句“你怎么这么笨”，会让她很受伤、很生气，但对另一个没有这样问题的人说就没有问题了。
了解了这一点之后，你就会明白：
每个人都是不完整的，每个人都有需要去处理健全的部分。很多时候让你抓狂愤怒的事情，不是别人造成的，而是你自己的问题。
只有自己人格健全内心丰盛，你才能创建出和谐健康的人际关系。只有婚姻中的两个人都人格健全内心丰盛，才能创建出真正幸福和谐的婚姻关系。
换句话说，如果婚姻中的人本身是 “有问题的”（此处的有问题主要指人心理有创伤，人格不健全，非生理意义上的疾病），那婚姻又能好到哪里去呢？
,2，我看见
看见自己的不足，恐惧和害怕不完整。也看见对方的不足，恐惧和害怕不完整。当你有看见这些的能力，你就建立起了上帝视角。
你会放开自己，放开对方，你会发现每个人都是“可悲的人”，而出轨的对方其实也是一个“可怜的人”。他没有能力处理和面对自己内心的一些问题和冲突，所以他选择通过欺骗来获取和证明。这样你就知道作弊只是一个事件。
在这个故事中，她的丈夫本人也有很多原始的创伤。他的父母在他很小的时候就离婚了，他和母亲一起生活和长大。在父亲不在的单亲家庭长大的孩子，普遍缺乏安全感，容易敏感、自卑。
第一次见面，她的家人就反对。他选择为她创业，也是想得到她家人的认可。不幸的是，他后来领导的生意失败了，这对他的自信心来说无疑是一个打击。
后来，当他第二次创业时，他退到了后台，她冲到了前面就说明了这一点。
这也注定她们的婚姻一定会出现问题。一个争强好胜不懂得顾及他人感受，一个敏感自卑凡事都往自己身上安。
她的丈夫后来对她说：“我每天的感受是，在你眼里，我一文不值。你每天都说这个不好、那个不好。很多事情你自己不做，但你却说出来。”当我这样做的时候再来一次。”这个不对，那个不对，对我有各种否定，没有任何肯定。我感觉自己很失败，感觉自己比垃圾还不如……内心很受伤，很压抑，然后就想找个人在网上聊天。一是为了发泄自己的情绪，而是为了寻找存在感和价值……”
他的丈夫也是这么想的，那么真相又是什么呢？他在她眼里真的有那么糟糕吗？
用她自己的话说：“绝对不是。如果他这么坏，我当初怎么会嫁给他呢？我一直觉得他很正直、善良、有感情、有责任、有孝心，是一个值得的男人。”依靠。我完全不这么认为。”明知道我无心说出的话，会给他带来这么大的伤害，他怎么会这么想呢？”
这就是婚姻的真相。婚姻中的问题基本上都是由误解引起的，而产生误解的根本原因是错误的信念和意识。错误的信念和意识来自于出身和过去成长的创伤。
当她“看见”这些，再回头审视她老公出轨这件事，就发现他也是一个可怜人，出轨与他而言是一种自我的放逐和毁灭。
这样你就会对他和他的出轨行为有一个立体的、客观的、理性的认识，而不是仅仅从道德上评判他。这样一方面可以减少她对丈夫的怨恨，另一方面也可以达到给予丈夫感情的能力。别小看这份同理心，对自己的丈夫影响很大。
从上面的案例我们可以知道，婚姻出现问题和一个人的出轨是有深层次原因的。如果我们看不到这一点，单纯从道德上否定和指责一个人是没有意义的。
3，破解出轨执念心魔
也许你也会说，我还是不能接受出轨，我还是过不了心里的坎。没关系，我们来谈谈不忠本身？
什么是“作弊”？ “作弊”为什么叫“作弊”？
追根溯源：“‘出轨’一词，可以追溯到唐初，儒家孔颖达在《礼记屈礼尚》注释中，以‘轨’为车辙”。国家的政策是“彗星不赶走，尘埃不脱轨。”，并说如果车子偏离轨道，就会跑不平。这个典故的解释是：意思是语言和语言行为偏离原则、超越界限，多用于道德伦理方面，是贬义词。”
从上面可以看出，最早的“出轨”并不是像今天这样指的是对婚姻的背叛。那么如果“出轨”最初不叫“出轨”而是叫“病”，你会有什么感受呢？
你可能认为我在胡言乱语，但我不是。
按照建构主义的观点，“一个人眼中的真实对他来说就是真实的；没有客观真理，只有主观意见。在认知方面，人们以自己为标准，人们根据自己的结构来构建自己的结构。”他们自己的理解。世界是无限复杂的。一千个人有一千种不同的结构，一千种认知过程将有一千种不同的结构。”
简单来说，“桌子”本来就不是桌子，也可以说是凳子。之所以叫桌子，是因为有一天人们称它为“桌子”，然后大家就一直叫它桌子。但仅仅因为每个人都这么称呼它并不意味着它是正确的或客观真理存在。
另一个例子是作弊。有些人可以接受精神上的出轨，但不能接受肉体上的出轨；有些人可以接受身体上的出轨，但不能接受精神上的出轨；而有些人则无法接受。所以这没有什么对错之分，就看你自己的认知和接受程度了。
所以如果我们换个视角看“出轨”我们完全可以说是他“生病了，然后传染给婚姻也“生病了”。
他 “生病了”又传染给婚姻也“生病了”那么你要不要去救治？
这样，我相信你肯定就会想去救治他和婚姻了，事实上无论是作为妻子还是婚姻中当事一方，都有责任和义务拯救你的婚姻。
从这个视角来看，“出轨”并非十恶不赦无可救药，那只是一种病，有病就要治，治好了就可以了。
如此就可以破了对“出轨”的心魔和执念。唯有破除“出轨”心魔才能走向真正的和解和谅解，才能真正重建幸福婚姻。
4，引领创建
或许你会问，为什么他一开始就犯了欺骗我的错误，他要我改变、引领？为什么？
原因很简单：谁在承担痛苦，就是谁的课题。谁的损失更大，就是谁要处理。
首先做出改变，不是妥协更不是懦弱，而是勇敢和进取。改变自己是需要一种力量的，拥有这样力量的人才是真正的强者。
许多男人缺乏这种力量。他们不愿意改变自己，不敢面对真实的自己，不敢承认自己的缺点和无力。当遇到问题时，他们要么逃跑，要么寻找替代品和安慰剂。
情感关系的法则就像跳一场双人舞。谁是领舞，谁就决定了情感的走向。
如果你拒绝做领舞者，那你就必然要承担婚姻走向失控的风险和后果。
无论是婚姻、人生我们都应该主动掌握主动权，只有这样我们才能坦然面对不惧怕任何挑战。
如果你一生的幸福，都攥在一个男人手里，没有任何主动权只能被动跟随，那迟早是悲剧中的主角。。
一个家庭里，也一定有一个人先站出来去引领。你的内心有多捍卫自己，有多勇敢，你才能 更清晰的创建一段舒服的关系，幸福的婚姻。
外面没有别人。一切外在关系都是我们内心关系的投射，幸福和不幸的婚姻都是你自己创建的。
比如说，你想要一个勇敢的丈夫，那么你就经常夸他勇敢，慢慢的他就会活出勇敢的那部分。但如果你要求他勇敢，或者责备他胆怯，让他变得勇敢，那么他永远不会勇敢。
同样，想要幸福的婚姻，需要自己主导创造，而不是靠运气或者被动等待。
现在，
你可以选择重建你的意志
再次治愈并修复自己
并且有能力看到自己和他
摆脱“出轨”的心魔执念
这时候你的思维和格局就会达到一个新的高度。
你可以逃离你和他
脱离婚姻
打破二元对立
那么你就是一个自由绽放的人
你拥有无限强大的力量
你将有力量和能力创造属于自己的真正幸福的婚姻。
就像那位来找我帮忙的女老板一样，她最终用这个方法重建了婚姻，重获了幸福。现在他们一家人每天过得其乐融融，幸福极了。起初，她并不相信一段被欺骗的婚姻会如此幸福。
今年春节前，夫妻俩还给我送来了家乡的特产，以表达他们的谢意和谢意。
她只是我支持的众多案例之一。
婚姻遭遇出轨背叛并不是只有离婚一条路，也是重建的开始，重建以后会更幸福。不幸的是，很多人无法或不愿意这样做。我总以为逃了这段婚姻就万事大吉了，却不知如果我不会游泳，换多几个游泳池还有什么意义。
只有登上最高的山顶，才能看到最美的风景。
结尾
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