拥有将人逗笑的技能太重要了!怎样瞬间把人逗笑动作呢? 嘴皮子要厉害哦!下面就和小编一起看看要怎么将人逗笑吧!
1、一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：“年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好!”
2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的!” “你怎么知道?” “他没有骂人。”
3、 威利高声祈祷道：「上帝啊!求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧!」 姐姐说：「弟弟，不要太大声啊!上帝并不是聋子。」 威利轻声地答道姐姐：「我怕妈妈听不清楚呀!」
4、学生甲：“我爸爸说，人类以前是猴子。”学生乙：“真是笑话，怎么可能?”学生甲：“不是说笑，是真的。”学生乙：“那你爸爸以前住在哪个动物园?”5、 人要走了，他对主人的小儿子说：“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”
6、儿子是个小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?”“好孩子，这有什么难的?闭着眼睛写它几行字都行!”“写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。”
7、 有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”
8、 当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的?” “妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。” “你从哪儿拿的那些信?”母亲奇怪地问道。“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”
9、佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀?”妈妈：“乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了!”
10、珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。“先生，我早上定购的是12只呀?”“不错。”食品店老板点点头。“可你们只给了我10个。”“噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。”
11、百货公司自动答话机：“如果您想预订或付款，请按5。”“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。”“祝您愉快。”
12、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗?”职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
13、年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说!我正要调你到意见台去。”经理说。
14、两个朋友偶遇。一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱?”另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢?”“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”
15、妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了?”夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”
16、“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”
17、一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了?”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗?”
18、 我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。” 意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。” “不是，我是个医生。“
19、 有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:“我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?” 躺在地上的那个人动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?”
20、公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女同志在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。
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